الف) به اندازه تعداد سکه های مهریه اش
ب) به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش
ج) به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب بانکی اش
د) به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز!

۲- چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید؟!

الف) جوونی کردم
ب) سادگی کردم
ج) گول خوردم
د) من که نرفتم خواستگاری، اون اومد!

۳- اگر خدایی ناکرده خانومتان فوت کند شما چه کار می کنید؟!

الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید
ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید
ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید
د) انشاا… بقای عمر ۳ تای دیگر باشه!

۴- ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است؟!

الف) املاک پدرش
ب) دارایی پدرش
ج) املاک و دارایی پدرش
د) همه موارد!

۵- اگر زنتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید؟!

الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید
ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید
ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید
د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید!

۶- محبت آمیز ترین جمله ایکه به خانومتان گفته اید چه بوده است؟!

الف) عزیزم، امروز صبحانه چی داریم؟
ب) عزیزم، امروز ناهار چی داریم؟
ج) عزیزم، امشب شام  چی داریم؟
د) من واقعا … من واقعا عاشق …. من واقعا عاشق تو …. من واقعا عاشق توروبچه با پنیرم!

۷- چقدر در کارهای منزل به همسرتان کمک می کنید؟!

الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید
ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید
ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید
د) گاهی اوقات  کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید!

۸- اگر زنتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد؟!

الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی
ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت، او را به زور آشتی خواهید داد
ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ۱۰ بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به دوتا نمودن شلوارتان می کنید
د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد!

۹- نظرتان راجع به جمله « مهرم حلال، جونم آزاد » چیست؟!

الف) زیبا ترین جمله دنیاست
ب) با معنا ترین جمله دنیاست
ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست
د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است!

۱۰- در کل،از زندگی با خانومتان راضی هستید؟!

الف) اگر نباشم چیکار کنم؟
ب) چاره ای جز این ندارم
ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه
د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم!

پاسخ: بله که می توانید؛ اتفاقا مسئولین باغ وحش هم از اینگونه خرها که بصورت داوطلبانه غذای شیرها و کروکودیل ها می شوند به شدت استقبال می کنند!

سوال: من تا چند ماه دیگر از همسرم جدا خواهم شد؛ می خواستم بدانم تکلیف کودک ۳ ساله ام چه می شود؟ اگر دادگاه حضانت او را به مادرش بدهد آیا من می توانم به رای دادگاه اعتراض کنم؟

پاسخ: بر طبق ماده ۱۱۶۹ قانون مدنی برای حضانت کودک، مادر تا سن ۷سالگی اولویت دارد و نیز بر طبق قاعده آسایش: «الطفلُ لا خاصیت الاّ وَنگ وَنگ» پس بعد از ۷ سالگی هم بیخیال گرفتن بچه شوید و از همین امروز به فکر تجدید فراش و چیدن گل دیگری از بوستان زنان دنیا باشید!

سوال: من می خواهم چشمان شوهرم را دربیاورم؛ قبل از این کار می خواستم بدانم مبلغ دیه هر دو چشم او چقدر می باشد؟

پاسخ: از آنجا که چشم مهمترین و پرکاربردترین عضو بدن مرد می باشد زیرا بدون آن قادر به برقراری ارتباط چشمی با جنس مخالف در قالب چشم چرانی، چشمک زدن و چشم غره رفتن نیست و از آنجا که مرد شتر است؛ نه، یعنی دیه او با شتر سنجیده می شود لذا چشم مرد با کوهان شتر که مهمترین عضو بدنش است سنجیده شده و هر چشم معادل نصف دیه کامل و دو چشم در صورت تصویب دیه ۹۰ میلیونی دور و بر همان ۹۰ میلیون برای شما خرج بر می دارد!

سوال: با توجه به اینکه مهریه همسر من حدود ۵۰۰ میلیون تومان است ولی دیه او فکر کنم یه ۹۰ میلیونی باشد لذا به نظر شما بهتر نیست که به جای پرداخت مهریه اش با خودرو از روی او رد شوم و سپس دیه اش را بپردازم؟!

پاسخ: مسلم است که بهتر می باشد فقط نباید فراموش کنید که گاهی عزرائیل هم از پس برخی زنان بر نمی آید پس به نفعتان است پس از رد شدن از روی همسرتان، مجددا دنده عقب گرفته و چندبار رفت و برگشت از رویش رد شوید و جهت محکم کاری چندتا دستی و تیکاف هم روی جسدش بکشید سپس با اورژانس تماس بگیرید!

سوال: اگر بخواهم کاری کنم که بجز من هیچکس دیگر اعم از مادرشوهر، خواهر شوهر، برادر شوهر و پدر شوهرم از شوهرم ارث نبرند باید چکار کنم؟!

پاسخ: بهترین و حقوقی ترین راه این است که به بهانه ای تمام افراد مذکور را در محلی جمع کرده و سپس با استفاده از یک عامل انتحاری که حامل مقدار زیادی مواد منفجره است کل آن محل را در یک آن منفجر و منهدم کرده تا تمامی افراد یادشده در یک لحظه پودر و نابود شوند بطوریکه تقدم و تاخر مرگ هیچیک معلوم نباشد تا هیچکدام از دیگری ارث نبرند و همه ترکه شوهر به شما برسد!

سوال: شوهر من چندماه پیش فوت کرد و از او چندین میلیارد ارث به من رسید؛ حالا می خواهم به یک وکیل وکالت دهم که مرا به تزویج مردی درآورد. آیا آن وکیل می تواند مرا برای خودش تزویج کند؟!

پاسخ: بر طبق قانون چنانچه وکالت بطور اطلاق داده شود وکیل نمی تواند موکله را برای خودش تزویج کند ولی شما می توانید به دفتر اینجانب مراجعه کنید تا به شما نشان دهم که به تعداد وکلای مجرد، ماده و تبصره است برای ازدواج با زنان میلیاردر!!

شدم با چت اسیر و مبتلایش / شبا پیغام می دادم از برایش

به من می گفت هیجده ساله هستم / تو اسمت را بگو، من هاله هستم

بگفتم اسم من هم هست فرهاد / ز دست عاشقی صد داد و بیداد

بگفت هاله ز موهای کمندش / کمان ِابرو و قد بلندش

بگفت چشمان من خیلی فریباست / ز صورت هم نگو البته زیباست

ندیده عاشق زارش شدم من / اسیرش گشته بیمارش شدم من

ز بس هرشب به او چت می نمودم / به او من کم کم عادت می نمودم

در او دیدم تمام آرزوهام / که باشد همسر و امید فردام

برای دیدنش بی تاب بودم / زفکرش بی خور و بی خواب بودم

به خود گفتم که وقت آن رسیده / که بینم چهره ی آن نور دیده

به او گفتم که قصدم دیدن توست / زمان دیدن و بوییدن توست

ز رویارویی ام او طفره می رفت / هراسان بود او از دیدنم سخت

خلاصه راضی اش کردم به اجبار / گرفتم روز بعدش وقت دیدار

رسید از راه، وقت و روز موعود / زدم از خانه بیرون اندکی زود

چو دیدم چهره اش قلبم فرو ریخت / توگویی اژدهایی بر من آویخت

به جای هاله ی ناز و فریبا / بدیدم زشت رویی بود آنجا

ندیدم من اثر از قد رعنا / کمان ِابرو و چشم فریبا

مسن تر بود او از مادر من / بشد صد خاک عالم بر سر من

ز ترس و وحشتم از هوش رفتم / از آن ماتم کده مدهوش رفتم

به خود چون آمدم، دیدم که او نیست / دگر آن هاله ی بی چشم و رو نیست

به خود لعنت فرستادم که دیگر / نیابم با چت از بهر خود همسر

بگفتم سرگذشتم را به «جاوید» / به شعر آورد او هم آنچه بشنید

که تا گیرند از آن درس عبرت / سرانجامی ندارد قصّه ی چت

لاف زنی
روزی یک شخص لاف زن با یک آدم قوی هیکل دعوایش می شود. قبل از هر حرکت لاف زن، مرد قوی هیکل چند تا مشت به او می زند و پرتش می کند. آدم لاف زن در حالی که نفسش بالا نمی آید، به جمعیتی که مشغول تماشا هستند می گوید: «شما می گویید چه کارش کنم؟»

—————————————————————————————-

مسابقه فوتبال
ناظم:« چرا این قدر دیر به مدرسه آمدی؟»
دانش آموز:« آقا اجازه! من داشتم خواب یک مسابقه فوتبال می دیدم. چون بازی به وقت اضافه کشید، ناچار شدم خواب بمانم تا نتیجه آن معلوم شود.»

—————————————————————————————-

در کلاس علوم
معلمی در کلاس علوم از دانش آموزی پرسید:« با دیدن پای این حیوان، نام حیوان را بگو.»
دانش آموز هر چه به پایی که در دست معلم بود نگاه کرد، نتوانست پاسخ دهد. معلم پس از مدتی گفت: «بگو اسمت چیه تا برایت یک صفر بگذارم.»
دانش آموز پایش را از کفش درآورد و گفت: «خب، شما هم از روی پای من بگویید اسمم چیه.»

—————————————————————————————-

راننده ناشی
شخصی که تازه ماشین خریده بود به تعمیرگاهی رفت و به مکانیک گفت: «آقا، لطفاً ببینید این ماشین چه اشکالی دارد که مدام به درو دیوار می خورد.»

—————————————————————————————-

آرزوی بهبود
روزی شخصی به عیادت دوستش رفت و احوالش را پرسید. دوستش گفت:« تبم قطع شده است، اما گردنم هنوز درد می کند.»
آن شخص گفت: «ناراحت نباش، امیدوارم آن هم به زودی قطع شود!»

—————————————————————————————-

علت
پسر از مادرش پرسید: «مادر جان!  توی این شیشه روغن موی سر بود؟»
مادر با خونسردی جواب داد: «نه، چسب بود، چسب مایع.»
پسر با وحشت گفت: «حالا فهمیدم چرا هر کاری می کنم، نمی توانم کلاهم را از سرم بردارم!»

—————————————————————————————-

راه حل
اولی:« اگر تلویزیونم روشن نشد، چه کار کنم؟»
دومی: «هلش بده، بگذار کانال دو.»

—————————————————————————————-

شکار شیر
اولی: «یک روز به یک شیر حمله کردم و دمش را بریدم.»
دومی:« پس چرا سرش را نبریدی؟»
اولی:« آخر قبل از من، یک نفر دیگر سرش را بریده بود. »

—————————————————————————————-

توصیه مادرها
مادر: «پسرم!  باز هم که با امید دعوا کرده ای!  مگر نگفتم هر وقت عصبانی شدی، تا ۵۰ بشمار تا عصبانیتت تمام شود و دعوایت نشود؟»
پسر:« بله مادر جان!  گفته بودید، اما مادر امید به او گفته بود که فقط تا ۳۰ بشمارد!»

—————————————————————————————-

حادثه
یک روز یک نفر از کنار دیوار می گذرد، یک کاغذ به سرش می خورد و می میرد. مردم می آیند و کاغذ را باز می کنند، می بینند توی آن نوشته: دو تا آجر.

آرزوی سلامتی
روزی شخصی به عیادت دوستش رفت و حال او را پرسید.
او گفت: «تبم قطع شده ولی گردنم خیلی درد می کند.»
شخص عیادت کننده با خونسردی گفت:« امیدواریم آن هم قطع شود.»

—————————————————————————————-

اسفناج
یک روز مادری به فرزندش گفت: «دخترم! اسفناج بخور که خیلی خاصیت دارد. آخر اسفناج آهن دارد.»
دختر او جواب داد:« مادر جان! تازه آب خورده ام، نکند زنگ بزند!»

—————————————————————————————-

نسخه دکتر
بیمار:« آقای دکتر! انگشتم هنوز به شدت درد می کند!»
دکتر: «مگر نسخه دیروز را نپیچیدی؟»
بیمار: «چرا، پیچیدم دور انگشتم، ولی اثر نداشت!»

—————————————————————————————-

نصیحت پدرانه
پدر:« پسر جان! وقتی من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمی گفتم.»
پسر:« پدرجان! ممکن است بفرمایید که دروغگویی را از چه سنی شروع کردید؟»

—————————————————————————————-

موش مردگی
یک نفر خودش را به موش مردگی می زند، گربه می خوردش.

—————————————————————————————-

در چشم پزشکی
پزشک:« متأسفانه چشم شما دوربین شده.»
بیمار: «آخ جان! پس می توانم یک حلقه فیلم بیندازم توش و چند تا عکس بگیرم.»

—————————————————————————————-

در کلاس درس
معلم:« بگو ببینم، برق آسمان با برق منزل شما چه فرقی دارد؟»
دانش آموز:« اجازه!  برق آسمان مجانی است، ولی برق خانه ما پولی است.»

—————————————————————————————-

نشانی
اتوبوس سرچهار راه رسید. پیرمردی از مسافرها، عصایش را روی پشت شاگرد راننده گذاشت و گفت:
« این جا چهار راه سعدی است؟»
شاگرد راننده گفت:« نخیر، این جا ستون فقرات بنده است.»

—————————————————————————————-

فراموشی
مردی به مطب پزشک رفت و گفت: «آقای دکتر! چند وقتی است که بیماری فراموشی گرفته ام. چه کار کنم؟»
پزشک:« اول بهتر است تا فراموش نکرده ای، ویزیت مرا بدهی.»

—————————————————————————————-

در کلاس ریاضی
معلم:« ناصر! اگر حمید ۵ تا مداد داشته باشد و ۳ تای آن را به رضا بدهد، چند تا مداد برایش می ماند؟»
ناصر:« آقا اجازه! ما حمید را نمی شناسیم و کاری هم به کارش نداریم.»

—————————————————————————————-

علت جنگ
شخصی از ملا پرسید: می دانی جنگ چگونه اتفاق می افتد؟ ملا بلافاصله کشیده ای محکم در گوش آن مرد می زند و می گوید: اینطوری!

—————————————————————————————-

راه گم کرده
ملا خود را از دست طلبکاران به مردن می زند، او را شستشو داده کفن می کنند و در تابوت نهاده به طرف گورستان می برند تا دفن کنند اما تشییع کنندگان راه قبرستان را گم می کنند و هر چه می گردند موفق نمی شوند به یافتن راه، ملا که طاقت خنگی آن ها را نداشت از میان تابوت بلند شد و گفت راه قبرستان از آن طرف است!

—————————————————————————————-

کندن بال مگس
ملا در اتاقش نشسته بود که مگسی مزاحم استراحتش می شود، مگس را می گیرد و یک بالش را می کند. مگس کمی می پرد دوباره مگس را می گیرد و بال دیگرش را هم می کند. او می گوید: بپر  ولی مگس نمی پرد. به خود می گوید: به تجربه ثابت شده است اگر دو بال مگس را بکنید گوش او کر می شود!

—————————————————————————————-

عقل سالم
 زن ملا به عقل خود خیلی می نازید و همیشه پیش شوهرش از خود تعریف می کرد. روزی گفت: مردم راست گفته اند که دارای عقل سالم و درستی هستم. ملا جواب داد: درست گفته اند چون تو هرگز عقلت را به کار نمی بری به همین دلیل سالم مانده است!

به معتادی گفتند با ۴۵ و ۴۶ و ۴۷ و ۴۸ جمله بساز. گفت : چلا پنجه می کشی؟ چلا شیشه می شکنی؟ چلا هف نمی زنی ؟ چلا هشتی ناراحت؟

—————————————————————————————-

اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خیانت نکنی که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتی بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنیا به من می گن اصغر ویبره!

—————————————————————————————-

غضنفر رفت مغازه وگفت ببخشید شما از اون کارت پستال ها دارید که نوشته : عزیزم تو تنها عشق من هستی؟ مغازه دار گفت بله داریم. غضنفر گفت پس ۱۶ تا از اون کارتها رو محبت کنید!

—————————————————————————————-

پسری از سربازی برای پدرش این طور تلگراف زد : ” من کاظم پول لازم ” پدرش هم در جواب گفت : ” من تراب وضع خراب !”

—————————————————————————————-

 غضنفر ماه رمضان زولوبیا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. یه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولوبیاها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا فی الدنیا الحسنه … کسی به زولوبیا دست نزنه!   

—————————————————————————————-

مردی بدهی و قرض زیاد داشت رفت ماشین مدل بالا خرید! زنش پرسید : آخه مرد با این وضعی که ما داریم چه وقت ماشین مدل بالا خریدن بود؟ مرد گفت : ماشینو خریدم تا سریع تر بتونم از دست طلبکارها فرار کنم!!!

—————————————————————————————-

یه بار بچه ای از پدر خسیسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چی ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو می خوای چه کار؟ تو هفت  هزار هم زیادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو می خوای چی کار؟ دوهزار کافیه ؟ بیا این هزار تومنو بگیر.بچه می شماره می بینه پانصدتومنه!!!

—————————————————————————————-

ملانصرالدین داشت سخنرانی می کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برایش روشن می شود. ناگهان در میان جمعیت ، زن خود را دید. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافی

—————————————————————————————-

زندگی بدون عشق یعنی شلوار کردی بدون کش

—————————————————————————————-

فرهنگ لغات زنان : ۱. آره یعنی نه ۲. نه یعنی آره ۳. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن ۴. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه ۵. چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم ۶. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی

قصه تکراری
روزی روباهی می رود پیش کلاغی و می گوید:« به به. عجب دمی، عجب پایی!»
کلاغ با خونسردی می گوید:
« کجای کاری بابا! من خودم دوم راهنمایی ام.»

—————————————————————————————-

بی سوادی
پسر به پدرش گفت:« پدرجان! چرا بعضی از آدم ها این طوری حرف می زنند، مثلاً می گویند فرش  مرش، کتاب متاب، اسباب مسباب؟ »
پدر با خونسردی جواب داد:« پسرم! این کار آدم های بی سواد می سواده!»

—————————————————————————————-

خبر بد
پدر به پسرش گفت: «راستی صبح چه می خواستی به من بگویی »
پسر با شرمندگی:«نمی خواهم شما را بترسانم ، ولی امروز صبح معلم ریاضی مان گفت که از این به بد هر کسی مسأله ریاضی را غلط حل کند ، تنبیه
می شود»

—————————————————————————————-

در اتوبوس
اتوبوس طبق معمول خیلی شلوغ بود. مسافری عصبانی به آقای چاقی که پهلویش ایستاده بود، گفت آقا! ممکن است هل ندهید!
مرد چاق با اوقات تلخی گفت: هل نمی دهم، دارم نفس می کشم.

—————————————————————————————-

در استخر
فیلی در استخری شنا می کرد. مورچه ای سر رسید
و گفت: بیا بیرون کارت دارم.
فیل از استخر بیرون آمد. مورچه نگاهی به فیل انداخت و گفت: برو توی آب. فقط می خواستم ببینم اشتباهی مایوی من را نپوشیده باشی.

—————————————————————————————-

چشم نخوردن
جلال:  سعید، چرا معلم شما این قدر به تخته سیاه می زند؟
سعید: خوب معلوم است! برای این که ما دانش آموزان چشم نخوریم!

—————————————————————————————-

عینک دودی
روزی مردی با عینک دودی کنار دریا می رود و می گوید:چقدر نوشابه سیاه

—————————————————————————————-

تکرار تاریخ
پسری به پدرش گفت:« پدرجان! یادتان هست که می گفتید اولین دفعه که ماشین پدرتان را سوار شدید، ماشین را درب و داغان برگرداندید خانه؟»
پدر: «بله پسرم!»
پسر: «باز هم یادتان هست که همیشه می گویید تاریخ تکرار می شود؟»
پدر:« بله پسرم!»
پسر: «خب، امروز بار دیگر تاریخ تکرار شد.»

—————————————————————————————-

آموزش
از مردی پرسیدند: «کباب را چطور می پزند؟»
مرد جواب داد:« از آشپزی سررشته ندارم. آن را درست کنید، خوردنش را به شما یاد می دهم.»

—————————————————————————————-

وای …!
مشتری: « این کت چند است؟»
فروشنده:« ۱۰ هزار تومان.»
مشتری: « وای! اون یکی چی؟»
فروشنده: « دو تا وای!»

دست پخت
از یک نفر که با پا غذا درست می کرد پرسیدند: «چرا با پا آشپزی می کنی؟»
جواب داد: «آخر دست پختم خوب نیست.» 
 

—————————————————————————————-

در تیمارستان
رئیس تیمارستان به یکی از مراقب ها می گوید: «من در این جا از همه راضی هستم، فقط دیوانه ای هست که اصرار دارد من برج ایفل را از او بخرم.»
مراقب می گوید: «خب، چرا نمی خرید؟»
رئیس تیمارستان می گوید: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما می خریدم.»

—————————————————————————————-

در کلاس ریاضیات
معلم به دانش آموز: اگر تو
۲۰۰ تومن پول داشته باشی و برادرت ۵۰ تومن آن را بردارد، چه قدر پول برایت می ماند؟
دانش آموز:« ۳۰۰ تومن.»
معلم با عصبانیت:« ۳۰۰ تومن؟!»
دانش آموز: «چون آن قدر گریه می کنم تا پدرم ۱۵۰ تومان دیگر هم به من بدهد!»

—————————————————————————————-

خواب
اولی: «من خواب دیدم رفته ام مسافرت.»
دومی: «من هم خواب دیدم که یک غذای خوشمزه خورده ام.»
اولی:« تنهایی؟ پس چرا من را دعوت نکردی؟»
دومی: «می خواستم دعوتت کنم، ولی گفتند رفته ای مسافرت.»

—————————————————————————————-

علت طاسی
اولی: «چی باعث شد سر شما طاس شود؟»
دومی: «باد.»
اولی: «چرا باد؟»
دومی:« آخر باد کلاه گیسم را برد!»

—————————————————————————————-

در کلاس علوم
معلم:« حامد!  توضیح بده که سیب زمینی چگونه به دست می آید. »
حامد: «اجازه آقا!  با پرداخت مقداری پول!»

—————————————————————————————-

نصف پرتقال
معلم ریاضی از دانش آموز پرسید: «اگر مادرت به تو بگوید نصف پرتقال را می خواهی یا هشت شانزدهم، کدامش را انتخاب می کنی؟»
دانش آموز پاسخ داد: «نصف پرتقال را!»
معلم گفت: «مگر نمی دانی نصف پرتقال با هشت شانزدهم پرتقال یکی است؟»
دانش آموز جواب داد: «چرا آقا! می دانیم، ولی پرتقالی که شانزده تکه شده باشد، قابل خوردن نیست.»

—————————————————————————————-

غربت
یک نفر می خواهد برود خارج و با خودش سه کیلو قند می برد. از او می پرسند:« اینها را کجا می بری؟»
می گوید:« آخر شنیده ام غربت تلخ است.»

—————————————————————————————-

احوال پرسی
اولی: «حالت چه طور است؟»
دومی:« خوب است. تازه موکتش کرده ام.»

—————————————————————————————-

وارونه
فردی میخی را سروته روی دیوارگذاشته بود و می کوبید. میخ در دیوار فرو نمی رفت. دیگری که شاهد این ماجرا بود، گفت: «چه کار می کنی؟ این میخ که برای این دیوار نیست. این میخ برای دیوار روبه روست.»